Crop - обрежем лишнее

Отрывок из интервью

2004-10-28T10:32:00Z

- Расскажите о своей первой любви?
- Я тогда еще училась в школе. Он был первый парень на деревне, а на деревне три двора. Его звали Женя Иванов. Такие люди, как он есть в любой школе и в любом классе. Типаж - забияка, хулиган, из неблагополучной семьи, но при этом он является лидером. Чтобы меня покорить он запустил мне в лицо грязной тряпкой, после чего мое сердце было разбито окончательно. У меня был и стандартный мальчик для ношения портфеля, как у любой отличницы. Но Женя Иванов, запустив в меня тряпкой, сразу нашел правильный подход.

Из разговора по асе

2004-10-15T11:46:50Z

Crop Fri Oct 15 2004 16:33:08
По рассылке пришло -
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом
свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми
пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран
домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде
подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться.
Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает,
просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу
в комнату, а они... Матушки!

Рассказываю потом мужу:

- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот
передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
Mozz Fri Oct 15 2004 16:35:39
:-)
Crop Fri Oct 15 2004 16:35:59
первый раз такое слышу про котов
Mozz Fri Oct 15 2004 16:36:28
ето фигня
Mozz Fri Oct 15 2004 16:36:49
у ленки кот кастрированный, но всё равно лезет на ваську
Crop Fri Oct 15 2004 16:37:14
вот блин педики :-)
Mozz Fri Oct 15 2004 16:37:25
угу
Crop Fri Oct 15 2004 16:38:07
:-)Что ж тут говорить, даже небо голубое
Mozz Fri Oct 15 2004 16:38:25
мдяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Бывает...

2004-10-14T05:30:06Z

Вчера подруга присылает мне СМСку, я вместо "придёт Натали и передаст" прочитала естесьно "придёт Натали и педераст"
Начала думать кто ж это написал...
Кто ж Мишу-то педерастом зовёт...
Потом тока когдада полностью открыла мессагу, тогда толькоа и поняла

crop @ 2004-09-29T09:52:00

2004-09-29T04:53:26Z

Тест на предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)

Ваш результат:

Астральная проекция:

38%

Вне-Телесный Опыт:

45%

Осознанные сновидения:

96%

Поздравляем! У вас уже был осознанный астральный выход, возможно он был давно, но ваши показатели вполне позволяют его повторить. Вы недостаточно сильно связаны с физическим миром, это дает вам больше возможностей в изучении методик исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д.

crop @ 2004-09-22T10:48:00

2004-09-22T05:48:56Z

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...
:-)

Я обожаю флирт!!!

2004-09-21T11:03:26Z

Это был легкий флирт,
Ты это видел в моих глазах.
Ты знал, что бывает за ним-
Бешенный ритм. Быстрей шагай.
Ты повидал многих женщин.
Hаши штучки едва ли секрет.
Hаши души, как чьи-то вещи
Потрепались от качества лет.
Пускай говорят, что я дрянь.
Hе отрицаю, но я устала
Быть героем каждого дня,
Просто многое- задолбало!

Моя дрожь выдает страхи,
Моя страсть выдает меня.
Пускай лают вокруг собаки.
Мне чихать, страдания- зря.
Одна дорога осталась нам.
Катись ты, да всё пропадом,
Чтобы больше не было
Лишнего ни для кого повода.

Любовь- это не самоцель.
Раны сочатся густой кровью.
Hет, не надо меня жалеть
И не делай своей болью.

Я обожаю флирт!!!

crop @ 2004-09-17T14:20:00

2004-09-17T09:20:37Z

Я Специалист по извращениям !

Извращения - ваше хобби! Вы прекрасно ориентируетесь в огромном числе разнообразных пороков, Вы изучаете их, и, признаться, они уже успели вам наскучить. Вы можете поддержать разговор на любую тему, если она, конечно, касается извращений, вы знаете огромное количество специальных терминов и можете удивлять и шокировать друзей. Но на самом деле Вы не настолько испорчены, как вам хочется казаться, и в глубине Вашей души еще остались чистые и светлые фрагменты. Остановитесь же, пока не поздно!

Насколько вы извращены ?

Прикольно получилось

2004-09-10T08:32:38Z

Недавно со мной произошла смешная история. Я познакомилась в асе с одним молчелом, он произвёл впечатление интересного, я дала ему телефон, он мне позвонил, и мы договорились встретится погулять. Втретится договорились в одном месте на лавочке. Прхожу в условеленное время, (даже не опаздала!), гляжу сидит человек, симпатичный такой парнишка. Я подсаживаюсь к нему и говорю "Привет! Давно меня ждёшь?" - "Не очень.... А мы разве знакомы?" ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ! ПАРЕНЬ ОКАЗАЛСЯ НЕ ТОТ!!! Вот облом, пришлось с этим знакомится! :-)
И через пять минут, когда мы уже разговорились с этим парнем, наконец то пришел тот самый молчел... идёт и тоже понять ничего не может, сидит парочка, общается... :-)) Он на меня так пристально смотрит... я на него... он на меня... Ну пришлоось срочно помахать свежепознакомленному мальчику ручкой.
А вообще конфуз приключился классный!

Cамые опасные для страховщиков - Наташи в коричневых машинах

2004-09-09T11:00:59Z

Имя человека и цвет его автомобиля влияют на то, как часто водитель обращается за выплатой автостраховки. К такому выводу пришли британские страховщики, которые советуют бдительно относиться к женщинам по имени Наташа и избегать мужчин по имени Ллойд.

Об этом пишет The Times в материале, перевод которого публикует Inopressa.ru. Как выяснилось, каждый третий мужчина по имени Ллойд обращается в страховую компанию на протяжении года, а процент претендующих на выплату страховки Наташ еще выше. Самым рискованным цветом автомобиля оказался коричневый, обогнав розовый, который лидировал в прошлом году. Согласно выводам исследования, чаще всего за выплатами страховки обращаются мужчины по имени Ллойд (30%), Сэм (28,2%), Леон (28%), Фил (28%), Роб (26%). Среди женских имен лидируют Наташа (35%), Шелли (31%), Джульет (30%), Натали (28%), Джастина (27,8%). При этом самыми "рисковыми" цветами автомобилей страховщики назвали коричневый (22,6%), розовый (21,3%), черный (20,9%), желтый (20,8%), лиловый (20,3%).

Регулярная ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ – АПТЕКА, которая всегда с тобой!

2004-09-09T10:34:19Z

Если вы сомневаетесь, что секс может заменить большинство лекарств, то индийский сексолог, доктор Пракаш Котхари приводит аргументы, от которых вы не сможете отказаться!

1.Секс помогает всегда быть в форме.

Секс - прекрасное физическое упражнение! Вы используете все ваши мышцы и сжигаете за час до 300 килокалорий.

Во время полового акта у вас задействованы мышцы тазовой области, бедер, ягодиц, рук, шеи и грудной клетки, а усиленное выделение тестостерона делает ваши кости и мускулы сильнее!

Частота пульса у возбужденного человека поднимается от 70 уд/м до 150 уд/м, как у спортсмена выкладывающегося по полной: «Вы всегда должны помнить, что один раунд в постели эквивалентен 6 кругам, которые вы можете пробежать в парке» , - говорит Котхари.

Вырабатывающиеся во время секса эндорфины стимулируют особые клетки иммунной системы, называемые «природными убийцами», которые помогают организму бороться с болезнями. Одновременно с этим, усиление кровообращения позволяет избавиться от шлаков, накопившихся в теле.

Кстати, английские исследователи установили, что съеденные шесть гамбургеров «Биг Мак» можно отработать, если заниматься сексом три раза в неделю в течении года!

2.Почувствуйте радость.

Выделяющийся во время секса серотонин создает чувство насыщения, которое возникает после вкусной еды или хорошего секса, что приносит приятное расслабление и избавляет от стресса.

У женщин, которые часто занимаются сексом, в организме содержится более высокий уровень гормона эстрогена, который делает кожу здоровой и гладкой.

3. Забудьте о депрессии.

После оргазма, наши мускулы избавляются от напряжения, а частота дыхания, сердечного пульса и давления крови медленно уменьшается, принося покой и радость.

Простогландин, гормон содержащийся только в мужской сперме, при впитывании генитальным трактом женщины, стимулирует выработку специфических женщинских гормонов.

4. Избавьтесь о боли.

Секс увеличивает производство окситоцина. Перед оргазмом, окситоцин выбрасывается в кровь в пять раз большем количестве, чем обычно, что ведет к выделению эндорфинов, природных гормонов - «убийц» боли.

Эндорфины ответственны и за то, что когда производится стимуляция точки G, центра сексуального удовольствия женщины, болевой порог повышается на 40% и даже больше 100%, если женщина достигла оргазма!

5. Залечиваем раны!

Шведские исследователи провели эксперименты на крысах и обнаружили, что раны у грызунов, которым делали инъекции окситоцина, заживали в два раза быстрее, чем обычно!

6. Нюхаем лучше!

После секса увеличивается уровень гормона пролактина, который стимулирует клетки головного мозга, вследствие чего в центре обоняния возникают новые нейронные связи.

7. Молодость навсегда!

Активная сексуальная жизнь увеличивает продолжительность жизни. Шотландские ученые провели исследование 3500 людей в возрасте от 18 до 102 лет и выяснили - секс замедляет процесс старения, а это делает вас более здоровыми и соответственно заставляет вас выглядеть моложе.

Злой гороскоп

2004-08-27T15:48:09Z

Упрямые Овны (21 марта — 20 апреля)
Украшение знака — приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны — мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас — в постели Овну сойдет любая — всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза — человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник — зануда и ворчун, от кого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек — исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.
Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости — в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей — прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.

"Пуп Земли" Телец (21 апреля — 21 мая)
Сильные стороны знака — подозрительность и деспотизм. Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха, а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины — его мать. Идеал семьи — его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше.
Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы. Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими словами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни.
Вам будет хорошо вместе.
Суетливые Близнецы (22 мая — 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.
Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на высочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию — язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк — на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.
Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы воплотить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки — истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.
Мнительный Рак (21 июня — 22 июля)
Украшение знака — лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимоти от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков. Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Женщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Распросите его об этом при случае… Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок — как мама сказала, так и будет.
Вообщем, good luck, дамы (и господа?).
Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность — и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам… Однако, не думайте, что это слабая женщина — она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов… В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку — в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.
Ревнивые Львы (23 июля — 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии.
Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.
Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т. к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозможные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев — это рявкнуть, а Счастье для него — по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы…
Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить… Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост — "Ты должен прийти ко мне сам„. Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет… Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица “грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.
Педантическая Дева (23 августа — 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!!
Факт: некоторые Девы не пьют, считая, что это вредно для печени.
Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Что Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.
Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ — возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане… Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтобы узнать себя со стороны. А еще девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе
Улыбчивые Весы (23 сентября — 22 октября)
Когда решение принято — решитетельней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.
Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам… Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор. Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности.
"К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" — думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя — теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам — это бесполезно. И не надоедайте с распросами — они скрытны и не очень любят врать.
Вероломные Скорпионы (23 октября — 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком — у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.
Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность — пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы — мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа…
Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна — ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с неудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса — НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию — ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите . Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь…
Романтические Стрельцы (23 ноября — 20 декабря)
Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе…
Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки — любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.
Женщина Стрелок — Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом… Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина — Стрелец — мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.
Амбициозные Козероги (21 декабря — 20 января)
Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку.
Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем
Мужчина — Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс… Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих — усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.
Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего — вот такой простой выбор представляют нам Козерожки… Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" — твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума… Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.
Мистический Водолей (20 января — 18 февраля)
Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.
Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев… Сексуальные фантазии — выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин… Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой"… Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда.
Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.
Скользкие Рыбы (19 февраля — 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора.
Украшение знака — "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями … Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления.
Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам — у них сумашедшая интуиция. Окружающие — открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.

Будьте бдительны!

2004-08-26T15:57:31Z

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.

- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.
Будьте бдительны!

Про супергероев

2004-08-09T04:56:54Z

В последнее время на нас нахлынула очередная волна этих суперов, DARE-DEVIL, HELLBOY, SPIDERMAN, BATMAN и прочие борцы за справедливость, равенство и братство. Их всех можно разбить на
1. сразу безоговорочно богатых (Джеймс Бонд, Бэтмэн),
2. непонятно откуда берущих стредства на совершение подвигов (Dare Devil)
3. Бедняг, не сводящих концы с концами (Спайдермэн)

Так вот, по моему мнению, на голодный желудок подвиги совершать практически невозможно. Не получится. Не понятно, что, кроме мифического чувства ответственности толкает их на это.
Вот взять к примеру Маску. Это вот нормальный герой, он первым делом грабит банк, а уж потом борется с бандитами. Мне это понятно.
Мне не понятно, почему спайдермэн живёт в какой то захолустной квартире, куда ещё и невесту притащил. И стоит она у облезлого окна, и смотрит в след улетающему парню. Грустно и несправедливо.
Почему светлые - бедные, а темные - богатые. (Ночной дозор).
Почему светлый не может заработать кучу денег? Или его методы должны быть легальными? Чем отличаются светлые от темных? Ничем по существу...
У Желязны в хрониках Амбера два полюса - хаос и порядок. И никто не мешает силам порядка интриговать, убиавать, и совершать все грехи, главное, что бы было равновесие.

Поэтому я считаю, что нормальный герой никогда не должен геройствовать безплатно, это паталогия.

Нейролингвистическое программирование на практике, или весь мир принадлежит тебе!

2004-07-27T09:16:02Z

... А пока о том, что разные люди предпочитают воспринимать и перерабатывать информацию в одной из трех основных модальностей. Нет, модальность - это не конструктор модов; таким мудреным словом в психологии называются каналы восприятия информации. По-простому - тот орган чувств, через который человеку проще воспринимать входящую информацию. Т.е. для кого-то легче воспринимать информацию зрительно, для кого-то на слух (аудиально), а для третьего необходимо пощупать, потрогать предмет. Конечно, тут много зависит от предмета (мда, кое-что мы все предпочитаем пощупать, чем поговорить об этом). Но давай возьмем более нейтральную ситуацию и разберем ее более детально.

Проделай следующую штуку. Закрой глаза и вспомни, как ты в последний раз загорал на пляже. Потрать на это минуту или две. Сделал? А теперь подумай - на что ты больше обращал внимания в своих воспоминаниях? На то, какого цвета был песочек на этом пляже, каким ярко-голубым было небо и насколько чистым и прекрасным был горизонт? А может, сначала ты вспомнил, как много галдящих людей было рядом с тобой, как они шумели, переругивались, звенели бутылками и шлепали картами? Или в первую очередь ты вспомнил о том, как ласковый ветер обдувал твое тело, каким приятным на ощупь был песок и как здорово было просто лечь и почувствовать расслабленность во всем теле? На самом деле можно спросить проще: какое воспоминание - зрительное, аудиальное (слух) или кинестетическое (ощущения) появилось у тебя первым? Какая часть целостного воспоминания об отдыхе оказалась более значимой? Бывает, спрашиваешь знакомого, вернувшегося из кинотеатра: "Ну, как сходил?". Он отвечает: "Ужасно". - "Что, фильм совсем не понравился?" - "Да нет, кресла очень неудобные". Или такой пример: "Как, понравилось тебе с парашютом прыгать?" - "Да нет, не очень. Как выскочил из самолета - так вид прямо на факел Капотни. Просто все впечатление испортил!"

А теперь, товарищ, давай подведем краткий итог (во сказал!) двум предыдущим абзацам. Всех людей в мире можно условно разделить на визуалов, аудиалов и кинестетиков. Первые в основном обращают внимание на то, что они видят, вторым важно, что они слышат, третьи живут ощущениями. Фишка в том, что они и мыслить предпочитают в тех же, любимых и привычных, категориях. То есть реально некоторым людям проще представлять себе предмет разговора зрительно, некоторые просто хотят "услышать об этом побольше", у третьих же сразу возникают ощущения, связанные с этим. Нет, не с ЭТИМ... хотя с этим тоже. Девчонки тоже бывают разные, и самый лучший секс получается с теми, кто в это время буквально "живет" ощущениями, - а то некоторые из них закатывают глаза и начинают зрительно представлять, как они выглядят со стороны. Мерзкое занятие, доложу тебе: чувствуешь себя так, как будто трахаешь бревно и знаешь, что тебя в бинокль рассматривают. Наверняка и ты с такими встречался. Бр-рр...

Протоколы

На самом деле это серьезнее, чем может показаться на первый взгляд. Фишка в том, что сигналы от разных органов чувств идут по разным нервным путям и при этом обрабатываются различными участками коры. Наверное, и протоколы у них тоже разные ;)). А теперь скажи мне такую вещь: что делает удаленный сервак, когда ты идешь к нему браузером по порту 80? Правильно, обычно он отвечает тебе по тому же порту. (Или не отвечает, но это уже другая история...) Теперь осталось чуть-чуть... Что надо делать, когда твой собеседник демонстрирует, какая модальность у него предпочитаемая? Ну? НУ ЖЕ??!! Правильно! Приз в студию! Ему надо отвечать в той же модальности! Т.е. если человек говорит, что "ваше предложение ВЫГЛЯДИТ заманчиво, давайте РАССМОТРИМ его более детально", то ты можешь ответить так: "Конечно, давайте просто ПОЯРЧЕ ПРЕДСТАВИМ себе возможные результаты нашего сотрудничества и попробуем ПОСМОТРЕТЬ на БЛЕСТЯЩИЕ перспективы". Совсем по-другому стоит реагировать на фразы типа: "Я ЧУВСТВУЮ, что ваше предложение НЕСЕТ большие возможности, нам надо ПРОЩУПАТЬ возможные результаты" - на такую фразу можно ответить так: "Конечно, давайте тщательно ВЗВЕСИМ все возможные варианты и попробуем НАЩУПАТЬ наиболее ВЕСОМЫЕ аргументы". Ты, наверное (если не УШЕЛ совсем в кинестетику), все-таки УВИДЕЛ, что некоторые слова в последних предложениях написаны большими буквами. Слова это не простые. Слова эти называют предикатами, т.е. "указывающими". А указывают они, как ты уже понял, на ту модальность, в которой человек "работает" в момент произнесения этих слов.

Сервак?

Аналогия с сервером не случайна - представь, что твой собеседник - это сервер. И этот сервер может работать в трех режимах - ну, телнет, хттп, фтп, причем в каждый момент времени - только в одном из них. И если этот сервер начинает отгружать тебе по фтп, а ты ему в ответ телнет - он, конечно, может переключиться и понять тебя, но ему будет намного комфортнее, если ты ему тоже по фтп ответишь. Да, твоя задача в общении - чтобы твой партнер по общению чувствовал себя комфортно и легко понимал, что и о чем ты говоришь (если, конечно, ты хочешь с этого чела что-то поиметь, вызвать то самое "бессознательное доверие", а не загрузить его так, чтобы он заглючил и повис - хотя и к такому результату иногда можно стремиться. Об этом - в других материалах номера ;).

Аудиалы, кинестетики, визуалы и дигиталы

Итак, теперь ты в общих чертах знаешь, что такое модальности и с чем их едят. Ты понял, что у каждого человека есть своя предпочитаемая модальность, в которой ему наиболее удобно воспринимать информацию. И ты даже самостоятельно догадался, что, раз ему удобнее воспринимать в этой модальности, то для эффективной подстройки и создания того самого "бессознательного доверия" в этой модальности и надо говорить. Определить "используемую" модальность можно несколькими способами. Во-первых, по словам-предикатам. Имей в виду, что не все слова являются предикатами - только глаголы, прилагательные и наречия. Хочешь примеров? Держи. Предикаты визуальной модальности: видеть, смотреть, яркий, блестящий, перспективный, глядя. Любимые слова аудиала: послушать, шелестеть, звучать, тихий звук, высокий тон. Кинестетики чаще всего оперируют такими словами: пощупать, потрогать, взвесить, легкий, тяжко. Что еще следует знать? Пожалуй, то, что есть люди, которые в своих переживаниях и описаниях несколько оторваны от реального, сенсорного опыта - они на каждое переживание наклеили свои описательные ярлычки и оперируют в разговоре уже ими. Таких людей узнать очень легко. Когда ты слышишь, что "в данное время мы вынуждены констатировать наличие тенденции к постепенному нарастанию уровня снижения индекса общей активности NASQUAD" или "имеются наблюдения о существенном ускорении средней скорости падения темпов роста российской экономики" - знай, ты имеешь дело с дигиталом. (Так называют таких людей) Обрати внимание - во всей фразе ни одного предиката! Ни одного слова, указывающего на сенсорные (чувственные) переживания! Обычно это люди, перенесшую какую-нибудь тяжелую психотравму и чувствующие потребность скрывать свои сенсорные переживания за такими вот ярлыками. И последнее (почти) к разговору о модальностях. Есть слова, которые являются предикатами и, тем не менее, не указывают на какую-либо конкретную модальность. Как так? Очень просто! Например, если человек говорит: "Что ж, выглядит заманчиво, давайте рассмотрим перспективы", то с ним тебе уже все, надеюсь, ясно. Но даже визуал может сказать об этом же так: "Да, очень интересно, давайте ПОДУМАЕМ об этом". Что делать в таких ситуациях? Варианта два (как минимум). Первый вариант - тоже говорить полимодально, т.е. используя такие же общие, не относящиеся ни к одной определенной модальности слова. Например, так: "Хорошо. Давайте ОЦЕНИМ ситуацию объективно". Рано или поздно он расколется и выдаст-таки свою модальность...

Второй вариант чуть посложнее, хотя для тебя, я уверен, не будет представлять особых трудностей. Существует способ почти 100% определения используемой в каждый момент времени модальности и называется он: "Ключи глазного доступа". Да, при этом надо видеть лицо собеседника - а именно движения его глазных яблок. Нет, замерять их скорость с помощью циркуля и секундомера не требуется. (Хотя воткнуть челу циркуль в глаз - неплохая идея, если ты не хочешь добиваться всякого там "бессознательного доверия", а нужны тебе только ключи от квартиры.)

Что тебе на самом деле нужно - так это направление его взгляда. Дело в том, что при "работе" в определенной модальности человек смотрит (чаще всего) в определенном направлении. Естественно, ты должен выбрать тот момент, когда человек не смотрит на что-то прицельно - тебе в лицо или на какую-нибудь барышню поблизости. Замечал, наверное, что люди в процессе общения двигают глазами? Так вот, в этом есть закономерность. Обрати внимание, что когда ты видишь слова "вправо" и "влево" - это "право" и "лево" для того человека, с которым ты разговариваешь, т.е. как если бы ты стоял у него за спиной, глядя в одном с ним направлении. Так вот. Человек, "пребывающий" в визуальной модальности, смотрит либо прямо перед собой слегка расфокусированным взглядом, либо смотрит вправо или влево вверх. Причем, если влево - обычно человек что-то вспоминает (зрительные воспоминания о прошлых событиях), если вправо - создает (конструирует) новые для себя зрительные образы (например, представляет, как будет выглядеть комп, если его покрасить в зеленый). Если взгляд направлен куда-то по горизонтальной линии - то он находится в аудиальной модальности; если влево - что-то вспоминает (какую нибудь мелодию, например); если вправо - опять же конструирует (попробуй подумать, как будет звучать твоя любимая песня, если ее играть на волынке). Если же человек смотрит вниз, то тут чуть хитрее: взгляд влево вниз обозначает так называемый "внутренний диалог", т.е. разговор с самим собой. Приятно ведь поговорить с умным человеком, правда? Нет, это не всегда шизофрения, просто все мы иногда задаем себе какие-нибудь вопросы и сами же на них отвечаем. Взгляд же, направленный вниз-вправо, обозначает кинестетику. В ощущениях нет ни воспоминаний, ни конструкции - она существует только "здесь и сейчас". На самом деле в этом одна из причин того, что мужчины (большая часть которых именно кинестетики) не любят планировать какие-то дела, для них планировать какую-нибудь работу - это представлять себе те ощущения, которые будут у него в процессе ее выполнения. А поскольку ощущения - это здесь и теперь, то попланировать часочек, как будет огород перекапывать, - это для него по ощущениям то же самое, что и вскопать его в реальности. С этими различиями связано на самом деле много приколов, вот тебе еще один: "Что есть чистота для мужчины и для женщины?". Большинство женщин - визуалки, для них чисто - это когда все блестит, сверкает, нигде не видно ни пылинки... А для мужчин (большинство кинестетиков) чисто - это когда к ногам не прилипает... Обрати еще внимание на то, что приведенная схема - это для типичного правши, и справедлива она примерно на 80-90%. В остальных случаях что-то может меняться, и тогда тебе надо это специально выяснять - проверять, как двигаются глаза у чела в тот момент, когда он использует предикат. И еще, пожалуй очень важное: не надо наклеивать на людей (даже мысленно) таблички - "визуал", "кинестетик", "дигитал". Предпочитаемая модальность очень зависит от контекста. В постели все-таки почти все мы кинестетики, а в кино - визуалы. Так что будь внимателен.

МэдДок (maddoc@mail.ru)

Спецвыпуск Xakep, номер #008, стр. 008-092-1

Массаж

2004-07-25T10:18:46Z

Ух как я люблю массаж! сегодня мне сделали такой замечательный, такой нежный, такой афигительный массаж, что я прямо мурлычу!

А правда

2004-07-23T18:08:18Z

А правда, что если ешь на ночь сырые помидоры, то потом снятся плохие сны? Или неправ был Остап Бендер?
У меня хоть с помидорами, хоть в отсутствие оных, сон исключительно замечательный, хотя, конечно эротических снов снится маловато! ;-))

Что характерно...

2004-07-23T18:05:15Z

Ну вот что характерно. У кого то из френдов читала, что развелось горе-пикаперов в последнее время... недавно в своём городе встретила особь! Знаете, походу импотент! Кроме телефона ничего ему не надо, даже не самого телефона, а моего домашнего номера. Подсунула ему номер диспетчера горгаза, там все женщины работают, пусть потренируется в телефонном пикапе!
А вообще общаться было легко и весело, как с котенком за ниточку играться... ;-)))

Странно

2004-07-23T17:57:45Z

Странно, но почему то, общаясь с парнем по аське, непреодолимо хочется узнать сколько же ему лет! Вот такой вот глюк!

Ночной дозор - юмор

2004-07-17T01:53:46Z

«НОЧНОЙ ПОЗОР»

СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п#$ды, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п#$ды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ дают п#$ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ, наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я – Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг – Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, сп#$женную с монтажного стола ОРТ.

НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Б#@, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
БУААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе п#$дец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко п#$дит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов НОЧНОГО ПОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ «МУМИЙ ТРОЛЛЬ»
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ПОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО ПОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей, ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином “ГОРСВЕТ”, хотя Рамблер заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛ@ДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в фильме «играет» ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный анимированный мультик под звуки из “Mortal Kombat 2”.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ, напевающую романс «Хризантемы». К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не трахала…

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe, которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут. Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется, просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Х#йня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс «Хризантемы», чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС (хором)
Бл@, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем, то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами, рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ – через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бл@, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в «Звездных войнах» все было наоборот!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали «Лабиринт отражений».

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую х#йню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.

КИНО - важнейшее из искуств. А хорошее кино - вдвойне!

2004-05-31T18:15:50Z

За последние два дня посмотрела два классных фильма "Трасса 60" и "Гиперкуб".
Крыша шифером зашуршала... Кто ещё знает подобные фильмы со срывом крыши?

Замуж за иностранца

2004-05-30T19:18:55Z

А вот как вы, уважаемые мужчины, относитесь к почти поголовному стремлению девушек найти себе иностранца? По мне - все знакомые пендосы и примкнувшие к ним англичане и немцы - ограниченные толстые создания.

А бывают девушки пикаперы?

2004-04-14T09:59:31Z

Если девушка знакомится с парнем, что бы просто пообщаться, пусть даже если это общение перешло в горизонтальную плоскость, а не для того, что бы создать ячейку общества, она пикапер?